Отправлено: 20.10.10 10:07. Заголовок: Ржунимагу)))) (продолжение)

 Отправлено: 28.01.11 15:55. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.01.11 16:10. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.01.11 16:26. Заголовок: Melissa - предыдуща..

Melissa - предыдущая страница - пост Olga - 779 (вроде) - уже посмеялись! (этоя про медведей)

 Отправлено: 28.01.11 16:28. Заголовок: ок )..

ок )

 Отправлено: 28.01.11 16:34. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.01.11 16:35. Заголовок: :sm34: ..

 Отправлено: 28.01.11 16:35. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.01.11 16:37. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.01.11 16:38. Заголовок: Melissa :sm64: :sm..

Melissa (пост 1291)

 Отправлено: 28.01.11 16:38. Заголовок: Папины дочки ..

Папины дочки

 Отправлено: 28.01.11 16:41. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.01.11 16:45. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.01.11 16:49. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.01.11 16:51. Заголовок: Melissa ! http://jp..

Melissa !

Пpишлось даже встать ,отойти от стола

 Отправлено: 28.01.11 16:55. Заголовок: Матрена Иванна Пpи..

Матрена Иванна

цитата:

Пpишлось даже встать ,отойти от стола

ты поаккуратнее там

 Отправлено: 28.01.11 19:14. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 28.01.11 19:16. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 28.01.11 19:39. Заголовок: - Мы стали жить лучш..

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

В одном доме жили две семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное."

-Алло, мам, позови папу
-Алло, пап "Шахтёр" выйграл
-Да
-Пап, позови маму
-Мам, папа разрешил

Зима. Мороз - минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в ВУЗе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Мужчина спрашивает Бога:
- Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
- Для того, чтобы ты мог любить ее.
- Но почему ты сделал ее такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

Работа в команде очень важна! Она позволяет свалить вину на другого...

-Вы уволены!
-Уволен?Странно я думал рабов продают!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

 Отправлено: 28.01.11 19:45. Заголовок: Ev2000 http://jpe.r..

Ev2000

 Отправлено: 28.01.11 19:51. Заголовок: Женская логика. - Чт..

Женская логика.
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Тяжело быть компьютерщиком... Приходишь к людям в гости отдохнуть, а тебе показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами... Представляю, каково проктологам.

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе!
А жена в ответ:
- Ты что? У меня вчера муж приехал!

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем цвет кожи.
Недорого. Используем фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0).

- У тебя есть шесть яблок. Половину отдаешь брату. Сколько останется?
- Пять с половиной.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?
Врач:
- Да, противозачаточные.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на День рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"

- А что такое скайп?
- Телефон по интернету.
- У меня интернет по телефону, зачем мне телефон по интернету?

Продавщица в кафе. К ней обращаются посетители.
- Одну кофе, одно кофе, - и т.д.
Продавщица нервничает.
- Какое бескультурье! Кофе - мужского рода. Говорить надо - "Один кофе".
Тут заходит в кафе грузин.
- Девушка, один кофе...
- Боже, какой воспитанный мужчина, даже приятно общаться!
- И один булка.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Встречаются две подруги, одна из них серьезно "упакована", выглядит - шик! Вторая спрашивает:
- А как тебе так удалось?
Та отвечает:
- Встретила парня. У него - деньги, у меня - опыт. Потом мы расстались. У меня - де
ньги, у него - опыт.

Моя подруга работает в мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать их с манекена. Вдруг девушка-продавщица как заорет на весь бутик:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам.
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали.

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
- Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Две ласточки сидят на проводе:
- Смотри - как на нас люди уставились, - говорит одна.
- Наверное, к дождю.

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Ну, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей. Нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей.

Ходил по рынку, увидел объявление: "Ищем продавца НА МЯСО". Жестокий мир...

Она поехала за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу!

Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй, не закусывает, тянется за третьим. Бармен говорит:
- Вы бы хоть закусили! Хоть булочку возьмите!
- Отвали! - мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый.
Бармен:
- Ну закусите же!
Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный под стойку. И с пола - бармену:
- Видишь, гад - что твоя булочка наделала!

— Дорогая, что тебе привезти из командировки?
— Что хочешь, милый, сейчас все лечат…

Привозят в больницу покалеченного мужика. Доктор:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Нет, просто под машину попал.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?...
... А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!...

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, синьора! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно, нет.
- У вас стало больше обязанностей?
- Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас - ад!
- Но, наверное, и платят хорошо?
- Что вы - почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

 Отправлено: 28.01.11 20:32. Заголовок: Фаина Раневская - С..

Фаина Раневская
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.
***
- Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек.
***
Оптимизм - это недостаток информации.
***
В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.
***
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
***
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.
***
- Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
***
- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
***
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
***
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».
***
- Я - выкидыш Станиславского.
***
Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
- Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна.

 Отправлено: 28.01.11 21:46. Заголовок: Ev2000 - Фаина Геор..

Ev2000 - Фаина Георгиевна гениальная, потрясающая женщина! Преклоняюсь перед ее тонким чувством юмора!!!

 Отправлено: 28.01.11 21:53. Заголовок: вик 77 бедные студен..

вик 77 бедные студенты

 Отправлено: 29.01.11 01:21. Заголовок: ..

 Отправлено: 29.01.11 15:49. Заголовок: Жена готовит яичниц..

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ
ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше
масла?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни
их!
БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь
посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как
зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста!

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

 Отправлено: 29.01.11 15:57. Заголовок: - Боже! Дай мне терп..

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не
заходит

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает
и сама пробует!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас
что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье
сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

 Отправлено: 29.01.11 16:53. Заголовок: пульты дистанционног..

пульты дистанционного управления (М и Ж)

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.01.11 01:28. Заголовок: На одном узкопрофиль..

На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.


xxx: ты в пальто ходишь?
yyy: да
xxx: мини, миди, макси?
yyy: рики тики тави

 Отправлено: 30.01.11 01:29. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 30.01.11 01:37. Заголовок: http://s4.live4fun.r..