Зайти в вагон метро, в цветастых павлово-посадских платках на плечах, с корзинкой, наполненной конфетами, жевательной резинкой, презервативами, сигаретами и жалобным голосом протянуть: «Мы сами не местные, возьмите кто сколько может...»
Две дамы в Москве проделали этот ритуал, получив массу удовольствия. Народ сперва опасался брать подарки, кто-то объявил странных женщин агентами ЦРУ. Но потом среди пассажиров родилась новая версия: «Снимают на скрытую камеру!», и раздача пошла на ура.
Чаепитие
В трамвае пили чай с самоваром, из сервиза, с баранками. Самый крутой вариант объяснения происходящего: «Это вы ко дню Космонавтики?»
Кокон
Замотаться в одеяло, повесить табличку «Не влезай, убьет!» (или «Влезай, не убьет!», в зависимости от намерения) и проехаться в таком виде в городском транспорте.
Собачка
Для выхода замуж носить в сумочке пластмассовую масленку, наполненную пивом. Возле дуба, задрав ногу, оросить дерево из масленки.
Одна барышня несколько дней исправно выполняла инструкцию. Затем притащила пенек домой и поливала его из масленки.
Звездный свет
В ясную полночь выйти с ведром воды на улицу, взять две большие лупы. Фокусировать на воде свет звезд и луны в течение 5-10 минут. Так можно проделать несколько раз.
В ведре накапливается свет звезд. По утрам проливаешь на себя их свет и с каждым днем чувствуешь усиливающееся сияние от себя. В этой воде сварить макароны и со свиcтом их втягивать, причмокивая (достаточно семь длинных макаронин за раз). Можно подбавить и солнечного света, полив макароны подсолнечным маслом.
Кузькина Мать
Соорудить возле «Макдональдса» импровизированную трибуну из картонных коробок. Нарядиться в белую рубашку с расшитым воротничком, подпоясаться красным кушаком, в одну руку взять кукурузный початок, в другую кирзовый сапог. Топать ногами, брызгать слюной и стучать сапогом по трибуне с криком: «Я вам покажу Кузькину Мать!»
Затем неожиданно вытащить из-за пазухи тряпичную Бабу-Ягу.
По газонам не ходить
Зимой, когда выпадет много снега, сделать таблички с надписью «По газонам не ходить» и расставить их на больших сугробах.
Рецепт по избавлению от бородавок
Чтобы избавиться от одолевших Вас бородавок, нужно на ущербную луну взять полведра урины воробья, упарить её до одной чайной ложки, добавить на кончике ножа пепел сосновых шишек и на заре смазывать бородавки до полного исчезновения.
Доктор Айболит
В белом халате со стетоскопом, градусником и топором за поясом диагностировать батарею отопления. Выписать ей рецепт. Нанести йодовую сетку. Летом утеплять, зимой охлаждать.
Дверные глазки
Ходить по подъезду и мягкой тряпочкой протирать глазки на дверях квартир.
Охотник
Кормить пылесос тараканами. На трубе сделать оптический прицел, за спиной – велосипедное колесо. Проделывать в одежде летчика начала двадцатого века.
Прическа мочалке
Промыть шампунем, посушить феном и завить бигудями на ночь. Утром расчесать.
Доска почета
Находить доски передовиков в различных учреждениях и вклеивать туда свою фотографию.
Подпись
Ставить свои подписи в меню. Подписывать в свет газеты…
Международное письмо
Взять две почтовые марки, наклеить на лоб. Подойти к почтовому ящику на Главпочтамте. Прицелиться и трижды стукнуть лбом по щели ящика. После громко произнести: «Международное!»
Лимонка
Обмотать лимон синей изолентой, вставить чеку. Швырнуть с криком: «Ложись!»
Стрельба по отсутствующей цели
На ножку стула надеваешь начатый рулон туалетной бумаги. Рядом ставишь будильник, заведенный на минуту-полторы. Наблюдаешь в бинокль за приближением отсутствующей цели. После звонка будильника даешь команду: «Цель отсутствует!»
Пока звонит будильник, нужно успеть размотать рулон бумаги. Если успел размотать, значит, цель поражена. Не успел – придется чистить орудие. По ходу можно охлаждать стволы.
Делаешь доклад, что цель отстрелена. Отстреленную бумагу использовать по мере надобности. В момент касания «заряженной» бумаги копчика, поднимается Кундалини, и непосредственно в туалете получаешь просветление.
Разбор салатов
Есть понятие разбор полетов. Для любителей раздельного питания предлагается разбор салатов: каждый ингредиент салата нужно выудить из общей массы и сложить в отдельную тарелку.
Альпинист
Натянуть в комнате веревку на высоте одного метра, пристегнуться к ней карабином. Привязать к поясу детский горшок, одеть каску и, перебирая руками, карабкаться по полу, как по отвесной скале, насвистывая мотив: «Если друг оказался вдруг…» Посадка Карлсону
Каждый вечер выходить на балкон и светить фонариком в небо, сажая Карлсона. Можно сделать светящуюся Т-образную полосу.
Интервью у таракана
Посадить таракана в стеклянную банку на телевизор. Задать ему вопрос и включить звук телевизора. Записывать интервью на диктофон. На следующий вопрос переключить программу. Таракана выпустить в подъезде у мусоропровода.
Выдать таракану паспорт с пропиской и фотографией.
Новогоднее
После Нового Года организовать пункт приема использованных новогодних елок.
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 245
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
15
Награды:
Отправлено: 17.01.11 17:35. Заголовок: На берегу озера сиди..
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. - Лягушка, вода тёплая? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр. --------------------------------------------------------------------------------------------
Заявление: Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность". ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А мама или папа д.. дд.. дома? - Ну, а сам-то как думаешь? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит: - Серега родился, сыном назвал. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! А Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу: - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только обещайте в постели не курить! --------------------------------------------------------------------------
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз. -----------------------------------------------------------------------------------
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. ------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное... -------------------------------------------------------------------------------------------------
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 266
Настроение: есть
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
13
Награды:
Отправлено: 18.01.11 11:57. Заголовок: Еду в метро. Народу ..
Еду в метро. Народу не так, чтобы много, поэтому хорошо всех видно. Заходит мужик, начинает играть на скрипке. Играет довольно прилично, не "Мурку", и не "мама, роди меня обратно". Академическую классику. Идет по вагону, денег НЕ берет. Обращаю внимание на его спину. Там плакат: "Скрипач Кирилл, адрес в ю-тьюбе такой-то, телефон такой-то. Играю на свадьбах, похоронах и т.д."
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Selena ага, вот еще случай был. Еду в метро. Рядом плюхается нетрезвый гражданин, но очень приличного вида, похоже, что где-то что-то отмечал. Засыпает и кладет мне голову на плечо, - я скидываю. Он снова и я снова. Так раз пять. Последний раз он приоткрывает глаза, очень галантно целует мне руку говорит: "простите за все". И опять засыпает)))))).
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Отправлено: 19.01.11 13:28. Заголовок: и почерк семикласник..
цитата:
и почерк семикласника
ну ему может лет 12 не больше и мальчик и вообще на почерк только у нас в сссср заморачиваются - больше нигде !!!!!!!!
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 250
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
15
Награды:
Отправлено: 19.01.11 13:30. Заголовок: ЛарисОК и почерк.....
ЛарисОК и почерк... С тех пор, сейчас он в 9- стало намного хуже...с русским у нас не идет по возрастающей... В этом году изучение русского заканчиваем...
Vikjki
Такая радая:"...на все случаи жизни имеется волшебная пилюля: закинулся - и никаких проблем!"
Сообщение: 1204
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Самара
Репутация:
47
Испугалась сначала. Но ведь это, похоже, русский язык в качестве иностранного? (думаю, многие наши дети экзамены по инглишу сдают не лучше...) "Зайку испугала страха"-
Наташа
Радость наша
Сообщение: 277
Настроение: есть
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
14
Награды:
Отправлено: 19.01.11 13:39. Заголовок: Ev2000 а с английски..
Ev2000 а с английским у них как?
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 252
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
15
Награды:
Отправлено: 19.01.11 13:46. Заголовок: Vikjki Наташа да, ко..
Vikjki да, конечно как иностранный...
Наташа пишет:
цитата:
а с английским у них как?
С русским не сравнить, это точно... Другой уровень изучения, требований + частный учитель.
Наташа
Радость наша
Сообщение: 278
Настроение: есть
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
14
Ev2000наверное, изучение основных предметов на иврите? очень интересно, расскажите, плз, чем преподавание у вас отличается от большинства российских школ
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 253
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
15
Награды:
Отправлено: 19.01.11 14:00. Заголовок: Наташа самое лучшее ..
Наташа самое лучшее образование - это школы СССР. (мое мнение) Остальное в Л.С.
Красный
БАЛУВАНЫЙ !!! Он умеет не только трындеть..."А аааа у меня всё отлично! Всё отлично у меня!!! "
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 19.01.11
Откуда: Гондурас, Самара
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 20.01.11 12:35. Заголовок: Вот баянчик достаточ..
Вот баянчик достаточно свежий! (может кто не видел/слышал!) Речь Виталия Мутко сразу после оглашения решения исполкома ФИФА. <\/u><\/a>
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
мама порадовала: решила принять ванну с морской солью, взяла коробочку, высыпала, а потом чувствует, что как-то не растворяется, посмотрела на коробочку - "бисер белый".
//<Зой444ик> у мя 6 фигурок из варкрафта на работе есть <Зой444ик> подарили <Зой444ик> 2 тётки, 2 дядьки, гном и урод <Зой444ик> муж сказал, что я свой отдел описала
// xxx: я хочу услышать, как ты поешь yyy: ем я тихо...
//absolute_idiot: Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.
//xxx: Объясните чайнику, пожалуйста :) У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке эту защелку мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать?
yyy: пиропатроны отвечают за отделение кресла пилота от фюзеляжа при катапультировании. кресло отделялось?
colnce
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 402
Настроение: лукавое
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина
Репутация:
15
Награды:
Отправлено: 20.01.11 21:54. Заголовок: С женского форума: ..
С женского форума:
Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи? Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 263
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 21.01.11 00:32. Заголовок: ..
Nega
постоянный участник
Сообщение: 145
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия , ЦФО
Репутация:
24
Отправлено: 23.01.11 14:56. Заголовок: На встрече президен..
На встрече президента РФ Дмитрия Медведева с членами Общественной палаты, посвященной проблеме межнациональных отношений и развитию культуры в России, неожиданным образом героем дискуссии стал министр спорта Виталий Мутко. Глава государства предложил материально поощрить его за потрясающее выступление в Цюрихе, пишет Newsru.com.
Автомобильный эксперимент: Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : ) Среднее время с момента остановки до посадки дeвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу". После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : ) Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость. Выводы читаем в продолжении! Вывод: В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы б....и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412. Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Диалог с согласившейся девушкой был такой: У нее спросили: -А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? : ) После этого ей и вручили все 15 роз : )
Красный
БАЛУВАНЫЙ !!! Он умеет не только трындеть..."А аааа у меня всё отлично! Всё отлично у меня!!! "
Опаньки! Эт мои антонимы!!! Вернее ребеныш мой,красная паста моя! Ток не помню, где выставляла... (Сейчас мальчик в 6 классе, но в плане орфографии и, особенно, словообразования мало что изменилось...)
Канадский телеканал для русскоязычной диаспоры MixTV производит информационную программу «События. Люди. Факты». Выходит передача в эфир один раз в неделю, поскольку новостей не так много. Да и те новости, что есть, поражают воображение своей актуальностью. Так, в одном из выпусков диктору Татьяне Субботиной — канадской копии Марины Голуб — пришлось зачитывать текст о незаконной плантации конопли, которую охраняли тринадцать чёрных медведей, енот и вислобрюхая свинья. Потребовалось много дублей!
Кекс народного волнения:"наверное, на меня весна действует, так хочется везде найти лазейку для хорошего... "
Сообщение: 666
Настроение: Есть ли во мне изюминка?? Да во мне масса изюминок...Да я, практически, кекс, мать вашу!
Зарегистрирован: 03.11.10
Откуда: Россия , Тольятти
Репутация:
17
Отправлено: 28.01.11 08:08. Заголовок: Вчера одной сотрудни..
Вчера одной сотруднице прислали каталог, а там НОВИНКА (именно это книга), и стоит немало - 499 рублей!!!! Мы как увидели, у всего отдела настроение поднялось!!! Представляете, если ТАКОЕ издают, значит, кто-то такое покупает!!!!
Джейн
Кекс народного волнения:"наверное, на меня весна действует, так хочется везде найти лазейку для хорошего... "
Сообщение: 670
Настроение: Есть ли во мне изюминка?? Да во мне масса изюминок...Да я, практически, кекс, мать вашу!
Зарегистрирован: 03.11.10
Откуда: Россия , Тольятти
Репутация:
17
Награды:
Отправлено: 28.01.11 08:42. Заголовок: Пупс эта книга-продо..
Пупс эта книга-продолжение! Первая того же автора наз-ся "Фаллосу как члену общества"
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 624
Настроение: лукавое
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 28.01.11 12:18. Заголовок: на злобу дня: xxx: ..
на злобу дня: xxx: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям — обивке, покрывалу, одежде." xxx: Шансов встать с дивана все меньше.
Бойиесь своих желаний.. .<Prelest> ну а в чем проблема, вроде нормальный парень, зарабатывает нормально <Lady_L> проблема в том что он Е***УТЫЙ! <Prelest> ну ты ж его любишь :-* <Lady_L> я тебе просто даже не смогу объяснить, НАСКОЛЬКО он е***ый. <Lady_L> ну, например... <Lady_L> я год назад как-то пожаловалась, что без машины тяжко. ну без особых надежд в принципе. <Lady_L> на мой день рожденья он УГНАЛ ФОРД ФОКУС У ЗНАКОМОГО и прикатил на нем ко мне в гости!! <Lady_L> я теперь боюсь о детях разговор заводить. <Lady_L> а то вдруг их он мне тоже спи**т.
ассоцоации...
Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз. Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня. Dina: первая мысль: пи*** дверям, бамперу и переднему крылу.
семь раз отмерь...
XXX: я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала XXX: каюсь, грешна, нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто) XXX: ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос XXX: Явно обиженный XXX: Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога. XXX: в котором с ужасом себя и узнала...
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 311
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 28.01.11 19:39. Заголовок: - Мы стали жить лучш..
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? - Вдох.
В одном доме жили две семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное."
Зима. Мороз - минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в ВУЗе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: - Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Мужчина спрашивает Бога: - Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой? - Для того, чтобы ты мог любить ее. - Но почему ты сделал ее такой глупой? - Чтобы она могла любить тебя.
Работа в команде очень важна! Она позволяет свалить вину на другого...
-Вы уволены! -Уволен?Странно я думал рабов продают!
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!
вик 77
Яблочная укусительница:"Ой, пока на стол собрала, аж устала"
Женская логика. - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
Тяжело быть компьютерщиком... Приходишь к людям в гости отдохнуть, а тебе показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами... Представляю, каково проктологам.
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе! А жена в ответ: - Ты что? У меня вчера муж приехал!
Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем цвет кожи. Недорого. Используем фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0).
- У тебя есть шесть яблок. Половину отдаешь брату. Сколько останется? - Пять с половиной.
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства? Врач: - Да, противозачаточные.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на День рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"
- А что такое скайп? - Телефон по интернету. - У меня интернет по телефону, зачем мне телефон по интернету?
Продавщица в кафе. К ней обращаются посетители. - Одну кофе, одно кофе, - и т.д. Продавщица нервничает. - Какое бескультурье! Кофе - мужского рода. Говорить надо - "Один кофе". Тут заходит в кафе грузин. - Девушка, один кофе... - Боже, какой воспитанный мужчина, даже приятно общаться! - И один булка.
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Встречаются две подруги, одна из них серьезно "упакована", выглядит - шик! Вторая спрашивает: - А как тебе так удалось? Та отвечает: - Встретила парня. У него - деньги, у меня - опыт. Потом мы расстались. У меня - де ньги, у него - опыт.
Моя подруга работает в мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать их с манекена. Вдруг девушка-продавщица как заорет на весь бутик: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам. Все, кто в тот момент находился в зале, попадали.
Женщина жалуется своей подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут? - Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.
В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Две ласточки сидят на проводе: - Смотри - как на нас люди уставились, - говорит одна. - Наверное, к дождю.
Муж у роддома кричит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события: - Ну, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться? - Понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей. Нехорошо, как я тебя содержать буду? - А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей.
Ходил по рынку, увидел объявление: "Ищем продавца НА МЯСО". Жестокий мир...
Она поехала за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу!
Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй, не закусывает, тянется за третьим. Бармен говорит: - Вы бы хоть закусили! Хоть булочку возьмите! - Отвали! - мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый. Бармен: - Ну закусите же! Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный под стойку. И с пола - бармену: - Видишь, гад - что твоя булочка наделала!
— Дорогая, что тебе привезти из командировки? — Что хочешь, милый, сейчас все лечат…
Привозят в больницу покалеченного мужика. Доктор: - Фамилия? - Иванов. - Женат? - Нет, просто под машину попал.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?... ... А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!...
Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой. - Как я жалею, что ушла от вас, синьора! - вздыхает девушка. - Вы недовольны новым местом? - Конечно, нет. - У вас стало больше обязанностей? - Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас - ад! - Но, наверное, и платят хорошо? - Что вы - почти ничего! - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска. - У кого же вы работаете? - Я не работаю. Я вышла замуж.
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 314
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Фаина Раневская - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна. Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы. *** - Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек. *** Оптимизм - это недостаток информации. *** В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога. - Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? - Как Анна Каренина. *** Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! *** - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет. *** - Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье. *** - Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? - Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. *** - Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. *** Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны». *** - Я - выкидыш Станиславского. *** Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре. - Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то. - Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна.
olkaer
Костюмер
Сообщение: 635
Зарегистрирован: 20.10.10
Откуда: Ленинградская область
Репутация:
41
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 317
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 29.01.11 15:49. Заголовок: Жена готовит яичниц..
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста!
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 318
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 29.01.11 15:57. Заголовок: - Боже! Дай мне терп..
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 658
Настроение: загадочное
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 30.01.11 01:28. Заголовок: На одном узкопрофиль..
На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям: "Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
xxx: ты в пальто ходишь? yyy: да xxx: мини, миди, макси? yyy: рики тики тави
colnce
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 659
Настроение: загадочное
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина
Репутация:
16
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 755
Настроение: загадочное
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 31.01.11 01:08. Заголовок: Одна молодая семья (..
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Матрена Иванна
В сказки верит...:"Я не люблю... хамство и рыбий жир) "
Отправлено: 31.01.11 17:31. Заголовок: В целях усиления мер..
В целях усиления мер безопасности во всех вокзалах и аэропортах России для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены специально разработанные молитвы.
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать!
01ga
Бебиситтер:"Сегодня же попрошу мужа, чтобы он меня забанил! "
Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала.
Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит.
Если нужно остаться с детьми, нажмите 2 Если вам нужна наша машина, нажмите 3 Если вы хотите чтобы мы погладили ваши вещи, нажмите 4 Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5 Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы, нажмите 6 Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам (обед, ужин, на пикник и др.), нажмите 7 Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8 Если вам нужны деньги, нажмите 9
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, или просто погулять вместе – можете говорить. Мы слушаем!
olkaer
Костюмер
Сообщение: 644
Зарегистрирован: 20.10.10
Откуда: Ленинградская область
Репутация:
42
Награды:
Отправлено: 01.02.11 12:10. Заголовок: 01ga - я тут бдю! -..
01ga - я тут бдю! - про Малышеву ужо рассказала нам Пикси на предыдущей стр.!!!
colnce
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 818
Настроение: загадочное
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 01.02.11 12:14. Заголовок: olkaer Хорошо запоми..
olkaer Хорошо запоминается мудрость повторенная дважды. Хорошо запоминается юмор повторенный дважды
Матрена Иванна
В сказки верит...:"Я не люблю... хамство и рыбий жир) "
Отправлено: 01.02.11 15:33. Заголовок: У нас в коллективе р..
У нас в коллективе работает дяденька, который три года записывал все передачи Малахова.У него огромный домашний видеоархив.. он время от времени пересматривает передачи старые...скучает по малахову...Но..самое смешное, что пользуется в жизни он лишь одним советом -во время простуды кладет мешочек с горячей солью на грудь ..и кашель проходит...
01ga
Бебиситтер:"Сегодня же попрошу мужа, чтобы он меня забанил! "
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 333
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 02.02.11 12:37. Заголовок: Если вы можете: - н..
Если вы можете: - начать свой день без кофеина, - быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, - удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, - есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, - понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, - пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, - спокойно воспринимать критику, - относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, - обойтись без лжи и обмана, - бороться со стрессом без лекарств, - расслабиться без выпивки, - заснуть без таблеток, - искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки." Сэр У. Черчилль
Суламита
Таинственная Незнакомка:"Но верно и то, что сидя на попе даже мороженного не съешь..."
Сообщение: 1183
Настроение: Жду весну!
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Самая лучшая, Самый красивый
Репутация:
49
Отправлено: 03.02.11 23:48. Заголовок: Для нас, гимнасток! ..
Для нас, гимнасток!
01ga
Бебиситтер:"Сегодня же попрошу мужа, чтобы он меня забанил! "
Отправлено: 06.02.11 07:39. Заголовок: Вот реальный вопрос ..
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе
tokmakova_elena
"...я нашлась! "
Сообщение: 2500
Настроение: Бодренькое
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
62
Отправлено: 06.02.11 09:09. Заголовок: 01ga пишет: Взяв за..
01ga пишет:
цитата:
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Можно немного дополнить, ведь нужно ещё сделать вывод!!! Имя Анжелла-angel суть ангел!!! Таким образом: переспав с ангелом можно заморозить ад!!!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Ну и конечно же, спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец..
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
Училка вызвала Вовочкиных родителей: - Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. - Ну и что? Разве это не так? - Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец родной".
А зачем мне брать трубку? Сижу... Отдыхаю... Раз звонит,значит живой)
Отправлено: 06.02.11 09:48. Заголовок: "Исповедь в грех..
"Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря..."...
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Доктор,разглядывая кардиограмму: - Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается.
Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. - Выпей кофе. - Уже три чашки выпил. Не помогает. - Ну возьми ипотеку...
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
Ой, мало обладать остроумием. И таки – да, нужно ещё уметь избегать его последствий.
Отправлено: 06.02.11 09:56. Заголовок: В спортивном магазин..
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.
- Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
- Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри, сынок: если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 997
Настроение: загадочное
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина
Репутация:
17
Награды:
Отправлено: 06.02.11 11:54. Заголовок: Прошу брата проверит..
Прошу брата проверить рисунок. Он учился в худ. школе. Он: Здесь криво, исправь! Я: ничего и не криво! Он: Не спорь! Мне с набитым глазом виднее!
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!!
ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (
colnce
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 998
Настроение: загадочное
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина
Репутация:
17
Награды:
Отправлено: 06.02.11 12:00. Заголовок: С женского форума: x..
С женского форума: xxx: Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно 2 часа. МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ! Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился? yyy: Будет время - погладь.
Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп? Я: макароны Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 336
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 339
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 06.02.11 13:26. Заголовок: Борис Сичкин "М..
Борис Сичкин
"Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума" (отрывок) Скрытый текст
"...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он. — Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины? — Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич: — Пошли вы .... —Я не могу никуда пойти — идет собрание. —Вы против моей тещи, потому, что она русская? — Гуревич онемел. — Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте? — Сичкин, идите к ... !
— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.
Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.
Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"
Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
"Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".
Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.
Второе письмо:
"Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".
Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
Письмо третье:
"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи, 3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин! Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась..."
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 340
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 341
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 06.02.11 13:48. Заголовок: Комбайн по сбору огу..
Комбайн по сбору огурцов
Гениальное изобретение белорусских ученых, не имеющее аналогов в мире.)))) Как он работает, можно посмотреть далее. Может это действительно круто, но без улыбки смотреть сложно )
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 342
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 349
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
16
Награды:
Отправлено: 06.02.11 17:55. Заголовок: М.М.Жванецкий В су..
М.М.Жванецкий
В супружеской жизни....
В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью спишь?" Такая жена нам не нужна.
Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.
Вот из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз - и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос - ба-бах, нарастание, вой, визг, писк, трах - тишина.
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.
Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: "Эй ты, придурковатое ничтожество, иди сюда". Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка. "Решили подышать?" - спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить - да. Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому - у вас звука нет.
Это хороший, настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод.
Потому что женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам скажешь: чтоб ты подох, - вы тут же исполняете.
Отправлено: 08.02.11 02:54. Заголовок: У меня жена лежит в..
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и везти детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню ипытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Александр
Настоящий полковник
Сообщение: 189
Зарегистрирован: 20.10.10
Откуда: СССР, Москва
Репутация:
24
Награды:
Отправлено: 08.02.11 07:09. Заголовок: С 1 марта 2011 года ..
С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ...
01ga
Бебиситтер:"Сегодня же попрошу мужа, чтобы он меня забанил! "
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Обострение дружбы народов.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
День прошел безразвратно.
Клизма - знай свое место.
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 382
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
17
Награды:
Отправлено: 09.02.11 17:07. Заголовок: Как-то к юной сотруд..
Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела... - Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное,надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться? Подумает - согласна на всё... А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься. А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!! И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное...литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж.
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде: - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками... А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку... Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!
Суламита
Таинственная Незнакомка:"Но верно и то, что сидя на попе даже мороженного не съешь..."
Сообщение: 1246
Настроение: Жду весну!
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Самая лучшая, Самый красивый
Репутация:
49
Сообщение: 196
Зарегистрирован: 20.10.10
Откуда: СССР, Москва
Репутация:
24
Награды:
Отправлено: 10.02.11 23:16. Заголовок: Во время экзамена в ..
Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина». - Мой дядя — ректор института... - Спасибо, вы приняты.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНГХАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86 г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 3012
Настроение: Сейчас-сейчас, сейчас... сейчас ........(опера про зайку)
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина
Репутация:
98
Награды:
Отправлено: 11.02.11 08:04. Заголовок: Melissa ты же спать ..
Melissa ты же спать пошла "05:59
tokmakova_elena
одно хорошее дело сделано - пошла я дальше спать ))" сначала авка приснилась...потом дневник... что не наснится с рання...
Отправлено: 11.02.11 08:18. Заголовок: Автомобиль — это сло..
Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально (ЗАЗы и ВАЗ не в счет) сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несет свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику — и предела совершенству нет.
Тем не менее, водитель — еще более сложный "механизм". В нем также взаимодействует множество "узлов". Причем у всех по-разному.
Опытный водитель Глаза: желтый Мозг: можно первую врубить Спинной мозг: рука уже врубила Глаза: зеленый Спинной мозг: газу Мозг: епт, я за тобой не успеваю Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком» Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу Мозг: да пофиг, мы на главной Нога: ребята, вы там разберитесь Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно Мозг: забейте, нормально все, едем Спинной мозг: задница, расслабься Задница: фффух
Ученик Глаза: красный! Мозг: а-а-а-а! Спинной мозг: остановите! Я выйду! Правая рука: вправо! Левая рука: влево! Правая нога: я какая?! Левая нога: я нога?! Задница: вот и пришел мой бенефис! Яйца: привет, гланды! Сердце: привет, пятки!
Стритсракер Глаза: красный Мозг: ждем Спинной мозг: ждем Шило в заднице: рука, первую врубай! Рука: сделано Мозг: $^%# Спинной мозг: #%$@ Глаза: желтый Шило в заднице: ГАЗУ! Нога: есть газу! Мозг: Спинной, може ну его нафиг? Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ! Желудок: мужики, ща чизбургер верну! Спинной мозг: мозг, ты как? Мозг: сплю Задница: выньте из меня шило! Глаза: впереди Крузак! Мозг: ТОРМОЗИ! Спинной мозг: ТОРМОЗИ! Глаза: не успели ☹ Почки: ну мля, а нам теперь отвечать
Блондинко Глаза: ой, мы не подкрашены! Мозг: дык вроде зеленый… Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу Глаза: ой, впереди мужик с палочкой Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем Рука: чего? Нога: ась? Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?! Мозг: попробуй, бо я уже запарился Глаза: все нормально, проехали мимо Мозжечок: у нее права хоть есть? Мозг: с машиной подарили Глаза: ой, сзади огоньки мигают Задница: ну вот и приключение :/
Таксист-бомбила Глаза: справа рука, это грач! Руки: вправо! Нога: тормоз! Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду! Спинной мозг: они меня не слушают! Задница: бугога! Глаза: простите, мужики, показалось Мозг: %$#@ Спинной мозг: %$#@ Руки: ниче, бывает
Маршрутчик Глаза: красный Мозг: о, это наш! Газу! Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать! Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда! Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону) Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник Глаза: красный, а кто-то едет! Мозг: "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"! Руки: *чешут одна другую* Ноги: *приплясывают* Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!
Водитель Камаза Глаза: впереди перекресток! Спинной мозг: газу! Нога: есть газу! Глаза: желтый! Мозг: эээээ Спинной мозг: ГАЗУ! Нога: и так в пол! Задница: че-то я очкую! Мочевой пузырь: че-то я тоже! Мозг: мы ж в Камазе! Задница: точно, блин! Газу! Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу! Нога: %$#@
Х: Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че та задумался. На работе с начальником погавкался, да так по мелочам. Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает - Что случилось, котенок? Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. - Да ниче, говорю, всё хорошо. - Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! У: Эт часов в 9 вечера было? Х: Эээ.. Ну да. А че? У: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе! Х: Не понял.. У: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то еблан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боиЦЦа переходить: ХЗ куда он с круга рванет. После 4го стали даже ставки делать. Х: ??? У: Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять Х: Чёооо?? У: Ну там рядом бобик стоял - хотели е..уть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то…
Отправлено: 11.02.11 09:40. Заголовок: Никогда не обращай о..
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Об..срать могут из зависти, а похвалить из жалости..
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня..
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил у мудреца: — Почему девушки такие милые, такие добрые, как ангелы? А женщины — часто злые, ворчливые, как ведьмы? — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина…
Не злитесь на своих любимых ,что они опаздывают на полтора часа,любите их больше за то,что они приходят вообще!
О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно!
Когда у собаки рождаются щенки — их делят на сук и кобелей. Только после присвоения имени, они приобретают свою индивидуальность. А если на свет появляется ребёнок — он сразу же становится личностью. И лишь жизнь выявит настоящих сук…
Миром правят двое: Хрен и Жаба, первый всё знает, а вторая всех душит...! :)
Отчаенность толкает на серьёзные поступки...
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
Думаешь всё, пиз_ц! А оказывается да пиз_ц, но это ещё не всё!
Я тоже думала, что люблю кефир, пока виски не попробовала
Самый лучший способ уйти от ответа, выйти с онлайна.
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах». - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.
К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой «Гы»... - Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
tokmakova_elena
"...я нашлась! "
Сообщение: 2713
Настроение: Бодренькое
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
63
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 1323
Настроение: чувствую себя как в сказке морозко, только испытания боюсь не пройти
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина, родина Соловья разбойника
Репутация:
21
Отправлено: 16.02.11 17:16. Заголовок: Звонит генеральный д..
Звонит генеральный директор "Пепси-Колы" Медведеву. - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов... Медведев: - Минуточку, - (звонит Путину) - Слушай Вова, когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
Матрена Иванна
В сказки верит...:"Я не люблю... хамство и рыбий жир) "
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: - Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
Сам список - это уже шедеврально, как сказала бы уважаемая Татьяна Тарасова! Но слов ЭДАКИХ там очень много (многабукафф), потому вряд ли кто осилит от начала и до конца (ведь серьезные ж, наверное, люди, составляли этот список, лбы морщили, деньги за проделанную работу получали...), а вот комменты - это что-то. Можете посчитать меня испорченной, но я смеялась.. Нет, не так. Я хохотала... Снова не то... Я ржала как конь на картинке топикстартера
colnce
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 1347
Настроение: чувствую себя как в сказке морозко, только испытания боюсь не пройти
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина, родина Соловья разбойника
Репутация:
21
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 1348
Настроение: чувствую себя как в сказке морозко, только испытания боюсь не пройти
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина, родина Соловья разбойника
Репутация:
21
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 1349
Настроение: чувствую себя как в сказке морозко, только испытания боюсь не пройти
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина, родина Соловья разбойника
Репутация:
21
Просто Волшебник: "...тучи и мы с дочкой разгоняем"
Сообщение: 1430
Настроение: вроде попустил( мороз)
Зарегистрирован: 23.12.10
Откуда: украина, родина Соловья разбойника
Репутация:
21
Награды:
Отправлено: 19.02.11 21:20. Заголовок: Сегодня довольная на..
Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает (
Супруга общается по телефону с представителем страховой компании, муж слышит обрывок разговора - Да, девушка, всё правильно. Гражданка на муже, каска на мне...
Александр
Настоящий полковник
Сообщение: 204
Зарегистрирован: 20.10.10
Откуда: СССР, Москва
Репутация:
24
Отправлено: 21.02.11 20:19. Заголовок: Поймайте на кухне та..
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Гадание на тараканах
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ !!!
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
ЛарисОК Татьяна Д 
ага, вот еще случай был. 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> там один мат, за то всё правильно!!! 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога. 
слова заменяй...
Я вроде меняла, меняла 
(этоя про медведей)
(пост 1291) 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума