Отправлено: 20.10.10 10:07. Заголовок: Ржунимагу)))) (продолжение)

 Отправлено: 07.04.13 12:13. Заголовок: noaccess http://s19..

noaccess [взломанный сайт] Точно)))))

 Отправлено: 10.04.13 07:16. Заголовок: http://cs416821.vk.m..

 Отправлено: 10.04.13 07:24. Заголовок: ЛарисОК http://jpe...

ЛарисОК

 Отправлено: 21.04.13 15:51. Заголовок: ЛарисОК http://jpe...

ЛарисОК

 Отправлено: 21.04.13 16:49. Заголовок: anjeru http://jpe.r..

anjeru

 Отправлено: 23.04.13 08:04. Заголовок: Кризисный РАСПОРЯДОК..

Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ Рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что будет дальше. И кстати, что с зарплатой?
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только бы отсюда! Впрочем до завтра!

 Отправлено: 05.05.13 08:51. Заголовок: Карта мира в квартир..

Карта мира в квартире ...
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидо.....ы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право бладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

 Отправлено: 05.05.13 10:41. Заголовок: anjeru http://jpe.r..

anjeru

 Отправлено: 07.05.13 07:45. Заголовок: Приходит к пастору б..

Приходит к пастору брат и жалуется:
– Пастор, я не могу жениться. Я полный и потому девушки меня не любят. Никто не хочет стать моей женой.
– Я помогу тебе! – успокаивает его пастор и провожает с молитвой домой.

На следующий день, рано утром звонок в дверь. Брат открывает – на пороге стоит… очень красивая, очень стройная, с изящной фигурой девушка.
– Что вам угодно? – спрашивает брат.
– Меня прислал пастор, – отвечает девушка, – теперь каждое утро мы будем бегать, и если когда-нибудь вы догоните меня, я стану вашей женой!
Брат не может поверить в столь замечательные слова и с радостью, пылая благодарностью к дорогому пастору обувает кроссовки и «На старт!»
Бежит за девушкой день, очень тяжело, догнать не может. Второй – тяжело, догнать не получается. Третий – чуть легче. Четвертый – еще легче. Неделю бегает, вторую, третью. Месяц, второй, третий. Стройный стал, подтянутый, лишние килограммы сбросил – стимул-то какой! И вот уж чувствует: «Всё, завтра точно догоню. 100 % догоню! И станет она моей женой!» Вот оно его счастье совсем рядом, и не уйти, не убежать. От волнения даже заснуть не может. Ведь завтра…

Проснулся утром. Привычный стук в дверь. Открывает… На пороге стоит ну О-О-ОЧЕНЬ полная девушка. Он в шоке, «а где же его изящная красавица бегунья?» – в разуме надеется, – может ошиблась адресом?»
– Что вам угодно? – спрашивает он о-о-очень полную девушку.
Та смущенно так и стеснительно отвечает:
– Меня к вам пастор прислал. Он сказал, что вы будет бежать, а если я вас догоню, то вы станете моим мужем…

 Отправлено: 07.05.13 08:29. Заголовок: алиса08 http://jpe...

алиса08

 Отправлено: 07.05.13 14:12. Заголовок: алиса08 душевно! ht..

алиса08
душевно!

 Отправлено: 08.05.13 18:53. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.05.13 17:53. Заголовок: http://www.youtube.c..

...о чем мечтают девчонки...



...думаю,...что укр.мова была всем понятна,....в контексте желаний...

 Отправлено: 09.05.13 18:20. Заголовок: В последнее время в ..

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга, и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такааааая жоооопа..."

 Отправлено: 09.05.13 18:38. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 15.05.13 09:01. Заголовок: Британские ученые ка..

Британские ученые как-то заявили, что у человеков внутри есть ген, который отвечает за способность управлять автомобилем.
Мол если есть такой ген, то можно смело записываться в водители маршрутного такси, что одной рукой держат телефон, другой мелочь отсчитывают, третьей скорости переключают, четвертой рукой грозят другим водителям.
А если нет, то это значит, что твои предки, в каменном веке соорудив первое каменное колесо, тут же переехали половину племени и врезались в каменный столб.
И ты такой же дибил будешь, что из крайнего правого невозмутимо поворачивает налево, под мат и бибиканье.
Короче, после недолгого раздумья, было принято решено проверить наличие гена на практике.

В автошколе с меня попросили денег и обещание никого не давить, по крайней мере во время обучения. Я расписался кровью, занес денег и приступил к изучению теории.

Отходив два занятия, я понял, что мой мозг отказывается воспринимать информацию, которую голосом Преснякова младшего пытается донести до аудитории 25 летний "опытный" инструктор с редкими усами под носом. Поэтому теорию было решено изучать самостоятельно и сосредоточиться на практике.

Предварительно было испробовано покататься на пустой парковке около супермаркета на машине которую было не жалко. В смысле не жалко мне, а хозяину-то конечно очень.
Пару раз недоуменно заглохнув, японское чудо техники все же поехало по грязному снегу, по грязным сугробам и чуть было не было по грязным пешеходам.
Утерев пот, седой хозяин сказал "Хорошо" и расцеловал иконку на панели, а потом позвонил жене и сказал, что любит ее и детей, после чего я решил, что хотя бы минимальное наличие гена у меня есть.

В первый день практики жизнерадостный инструктор, обманувшись моим уверенным видом, расслабился и принялся пялиться в окно, сосать конфетки и рассказывать как ему херово живется. Перед продолжительным и заснеженным спуском, оканчивающимся светофором, пешеходным переходом, дорогими автомобилями и красным светом инструктор уронил конфетку на пол и нагнулся за ней...
Если бы он знал, какие мысли роятся в то момент у меня в голове, то вообще бы перестал употреблять сладкое и отобрал у меня руль. А думал я примерно такое: "Горит красный. Мне нужно затормозить. Розовые летающие киты. Чтобы не заглохнуть я должен буду выжать сцепление. Грудь третьего размера. Нажму-ка я на сцепление сейчас, благо скорость всего 60 км в час."

На середине спуска я нажал на сцепление и автомобиль радостно двинулся накатом под горку. Никогда бы не подумал, что машина может так быстро ускориться без помощи педали газа. Кажется мы достигли второй космической и я даже переместился в будущее, увидел что все будет в порядке и расслабился.

А вот инструктор, даже не видя дорогу, почувствовал неладное и вынырнул снизу с фантиком в зубах.

Навстречу автомобилю неслись пешеходы, горящий красным светофор и белая жопа Лексуса, стоимостью в 100 раз больше, чем автомобиль на котором мы ехали, вместе с нами распроданными на органы.
Жизнерадостный инструктор отчаянно закричал и нажал на педаль тормоза с такой силой, что кажется продавил насквозь днище автомобиля и содрал асфальт ногой.
В его крике чувствовалась мольба к хозяину Лексуса, сожаление о выбранной профессии и надежда на то, что сила трения сможет противостоять моей тупизне.

Как ни странно автомобиль, под аккомпанемент инструктора начал тормозить, а я обнял руль и перестал вообще что-либо видеть.
Как в замедленной съемке, зад Лексуса приближался к к морде учебного автомобиля, пока ПолныйПесец крался к заду инструктора.
Мы остановились на расстоянии пяти микрон от экономического коллапса и инструктор шумно выдохнул всеми отверстиями тела, после чего мне пришлось приоткрыть окошко.

Этот случай нисколько не поубавил моей уверенности в себе. Но через некоторое время я воочию увидел, как моя езда выглядит со стороны.

Обычно с автодрома учебные автомобили стараются выезжать через определенные промежутки времени, дабы резко не увеличивать концентрацию убогих на отдельно взятом участке дороги.

Но, однажды, выезд с автодрома запечатала учебная машина, что яростно копала снег на подъеме. Через 20-ть минут, победив невероятный уклон в 2 градуса и нулевые навыки вождения, автомобиль все же вскарабкался на дорогу, освободив проезд.
К этом моменту резерва времени ни у кого из инструкторов не осталось.
Кавалькада из 12 учебных автомобилей двинулась к автошколе одновременно.
Через весь город.
Со стороны выглядело так, будто делегация пациентов из дурдома решила совершить дружественный визит в соседний дурдом.

Над нами даже воронка из кричащих воронов как в фильме "Ночной дозор" образовалась.

Визжащие водители бросались кто куда, спасая автомобили от концентрированного апокалипсиса на колесах.
Умело вводя в заблуждение себя и друг друга, учебные автомобили тормозили на зеленый, стартовали на красный, трогались с третьей, поворачивали налево с правым поворотником или не поворачивали никуда с левым.
Видел даже как плачущий инструктор пытался выпрыгнуть из машины на ходу.
После этого даже я прочувствовал уважение к инструктору и его безграничному терпению.

 Отправлено: 15.05.13 12:18. Заголовок: mammy http://jpe.ru..

mammy

 Отправлено: 18.05.13 08:03. Заголовок: Это какой же образ ж..

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться- < стерлядь>?-

Вопрос армянскому- радио:
- Какую мелодию не рекомендуе-тся исполнять на похоронах?-
- "Позови меня с собой".

 Отправлено: 20.05.13 14:29. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/d..

[img][/img]

 Отправлено: 20.05.13 15:15. Заголовок: noaccess http://jpe..

noaccess

 Отправлено: 20.05.13 15:21. Заголовок: noaccess http://jpe..

noaccess

 Отправлено: 21.05.13 17:12. Заголовок: mammy - http://jpe..

mammy - [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] посмеялась от души.

 Отправлено: 14.06.13 11:12. Заголовок: В детском саду дети ..

В детском саду дети вдруг начали материться.
Провели служебную проверку и выяснили, что недавно приходили два солдата из соседней воинской части паять проводку.
Сделали запрос, получили объяснительную.
- Я, рядовой Иванов, держал стремянку, на которой стоял младший сержант Петров, и паял проводку. Внезапно я почуствовал, что мне на голову падают капли расплавленного олова. И тут я сказал: "Товарищ младший сержант, разве Вы не видите, что Вашему напарнику на голову капают капли расплавленного олова? Пожалуйста, будьте аккуратнее"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уборщица моет в Кремлёвском туалете и ворчит.
- Бл..ь! Ни страной, ни х... управлять не умеют!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надо, чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы.
А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей.
И подпись "Света, 85 кг, жрет борщ в час ночи".

 Отправлено: 14.06.13 12:51. Заголовок: mammy http://s19.r..

mammy [взломанный сайт] особенно последнее повеселило

 Отправлено: 14.06.13 14:17. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/7..

 Отправлено: 16.06.13 14:03. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/7..

 Отправлено: 18.06.13 08:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.06.13 13:03. Заголовок: mammy http://jpe.ru..

mammy "Есть кино хорошее, есть - плохое, а есть - индийское."

 Отправлено: 22.06.13 07:18. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/z..

[img][/img]
[img][/img]
[img][/img]

 Отправлено: 22.06.13 07:28. Заголовок: У моей знакомой дочк..

У моей знакомой дочка 14-ти лет едет в лагерь. Вот что она пишет: Катя едет в воскресенье прямо из деревни в лагерь. Прислала список. Яподстолом..рыдаем всем офисом)). Дословно перепечатываю))))) Напоминаю, лагерь школьный, т.е. жить будут одноклассники, учителя - вожатыми.
Вещи: Футболки: Лизни меня еще раз
Дай мне (2 раза).
Ваше счастье, что я не ваше счастье
Короткая мороженка
Длинная мороженки
На молнии Я не фея, я только учусь

Нижняя часть: Шорты (три пары, и неприличные тоже!)
Юбки (в горох, и только в горох! Остальные сама носи, отдай кому-нибудь, выкини, мне не надо!) Джинсы (рваные!)
Платье: Желтое (с вешалкой)
Туфли черны и те, что я на выпускной одевала! Возьми их!! И только попробуй их не взять!! Они мне нужны!! Я без них не человек!!
Балетки в горох!! Попробуй запомнить: юбки в горох и балетки в горох. Юбки другие не надо и балетки другие не надо!
Шлепки (не ищи, они тута)
Тряпочки оборачиваться (те, что ты на море брала)
Пижама (только поприличнее)
Купальник (купи с пушапами!!)
Лифчики и трусы (будь разумна в выборе моего белья! Я современная девушка! Твои любимые трусы с поросятами не надо!!!)

Прочее: Щипцы для бровей
Бритва (будь человеком, дай свою!)
Лак (кислотно желтый) и стиралку для лака
Тушь и прочие радости твоей косметички!
Ну ..это. что ты вечно кладешь. Типа расчески и зубной пасты

Постельное белье ( приличное!! С Губкой Бобом как в прошлый раз не надо! Весь коридор на это смотреть ходил!)
Мини аптечка (Мама, МИНИ аптечка, оставь место для еды!)

Еда: Тук, принглс, скитлс, ментос, меллер, хрустим, сухарики, лейс, мармеладки, кола, спрайт, фанта (по два литра)…и еще едыыыыыы